在回家奔丧的高铁上，我感触不少，讲一讲我的爷爷奶奶和外公外婆，我的奶奶是他们之中最后去世的，在家不小心摔了一跤，第二天一早还在送医途中就去世了，在我奶奶去世之际，我感触特别多。这是人生的一个阶段的结束。

 

我的爷爷去世是在他60多岁时，那时我小学还没读完，他身体各项素质都很好，一生非常节约，舍不得花钱买什么东西，在我印象里他炒菜舍不得放油，煮饭舍不得下米，每顿都喝粥，他所有的收入来源都是干的农活种的庄稼养的畜牲所得，这些粮食收成一部分直接变卖，一部分喂养猪养鸡鸭鱼鹅再变卖，然后钱全部交给我奶奶保管。尽管很穷，收入微薄，但对奶奶的任何话可以说是唯命是从，他老实忠厚不与人争高下，早上吃了红薯稀饭以后，就到地里干活割草，或者在家搞竹编，修修补补，凡事任劳恩怨。后来在他62岁左右时，患了肝炎，发现时已经肝硬化肝腹水，去医院治疗了一个月不到就放弃了，家里没钱治疗也无望，我奶奶也直接变得抑郁了，最后的两个月他的肚子肿的很大，每晚忍不住叫唤，那时我奶奶没和他一起住，晚上也没人去照顾他，他去世的时候走的非常痛苦。正直夏天，肚子大的惊人，舌头吐出来了，还流着透明的带血丝的液体。那时还没有电话，只有我妈，我奶奶，我叔叔，留守的表兄妹，以及邻居和村里人，参加了他葬礼。其他儿女都在不知方位的外省打工，连死讯都不知道。

 

在我读高中时，我的外公去世了，我外公是住在乡镇上的人，他懂经营肯拼搏，听我妈说外公年轻时从一个镇拿货再挑着担子去另一个镇卖钱赚差价，在外面风餐露宿养过鸭子，后白手起家在镇上经营了一个300平米左右的饭店茶馆商店。外公家比爷爷家富裕很多，对他的印象是既严肃又慈爱大方，小时候我所有的骄傲都来自我外婆家，因为去外公外婆家时，想要的零食和玩具应有尽有。那时我不知道外公外婆到底有多富有，我特别喜欢呆在外婆家，特别我外婆，几乎什么东西都是倾其所有的给我。而我外公平时只有一个爱好，打牌赌钱，而且经常输钱，因为这个事情，我外婆经常跟他吵架，他们两经常不合，不过他们两都是很有个性的人，我们并不担心他们会闹出大问题，随着我舅舅结婚后，我外公把家业让给了舅舅，后来由于走路时拌到门槛摔了一交，中风了，不到3个月去世了，我外公去世时，身上找出来的零花钱还不到600块。

 

我外婆是我最用心珍惜的一个人，但是她离开的时候，我竟然没办法回去，我经常在想起她时泪流满面，后悔陪她的时间不够多，她去后很多年，我都能梦见她，梦见她时，从可以面对面说话，到只能听到她声音找不到人，再到有一次在梦里明白她真的去世了，只剩下那套老房子，那个梦里我好伤心，难受的稀里哗啦，前面说了我大部分的童年的快乐都来自我的外婆，她是个说话有骨气有理有据的人，但是心又软又慈爱，对我关怀上无微不至的外婆。她是真的疼爱我，无论何时何地我都看得见感受得到她的疼爱，即使当我上了大学，甚至我已经工作了，回去见到她时，她都一样把我当小孙儿一样照顾。每次我从外婆家回我老家，她都会站在门口又走到街道上送我，直到我忍不住哭的稀里哗啦。这是我工作后一个人在外瓢泊感受不到的东西，她送我的东西给我买的零食，贯穿我从贫穷到小康，从我小时侯买不起，到，我长大后有钱用但想不到。所以我工作有起色后，每年我都去看一次外婆，即使跟她聊上几个小时天，仿佛她总会有有趣的话题，我会认真观察她的需要，然后第二天我就花钱买给她，当我能给她买东西能照顾到她需要的时候，我总是觉得特别感动，特别有意义，买什么我都舍得，我舅舅舅母都惊讶于我每次过去都可以找到他们发现不了的需求。我去看她的时候，我总喜欢跟她聊天，她什么心里话都跟我聊，还跟我讲很多道理，比如做人一定不要心胸狭窄要心怀仁义，要给人留一条路，又比如遇到坏人不要怕要斗到底，还有她80多岁时告诉我一件心事，说她活的久了大家不来看她时，她觉得有时活着没意思了，想过一走了之算了，后来听人说，她现在是家族里年寿最高的人，顶着所有后人的命，只要她可以活的更久，那么后人也可以活的更久，所以她坚持努力的活着。我外婆一共摔跤了3次，每次都是将盆骨摔碎，但她坚强的挺了过来，而这三次摔跤一次比一次让她身体变得更脆弱，在她满了90岁以后，生活几乎无法自理，她的神志开始不清晰，像个小孩子一样经常说糊涂话，最后的两年，我去看她时发现舅母经常大声吼她，而外婆面对舅母时，表现出了像畏惧大人一样的怯弱，我不知道她经历了什么，心里很痛，每次不得以离开时，我就隐晦的给舅舅表达了我的意见，希望他们对外婆温柔点好一点。我外婆离开时是2020年2月，正值全国严防管控时期，那时我刚回到广州，竟然回不去，没想到2019年7月回去时跟她的匆匆一别，既然成了永别，每在夜里梦见她，想起她的好，我都哭的好无力。翻出我跟她拍的照片看着，她送别我时的照片，眼睛总是湿润的，外婆去世了，但她永远活在了我心里。

 

我奶奶是他们中最后一个去世的，我奶奶去世的原因也是摔跤，她的去世，非常孤独，原因是她说话总是莫名让人生气狂抓，就好像她会把平时观察到对于一个人最狠的一句话默默的藏在心里，平时是个正常的奶奶，但在你跟她有争吵时拿出来当做武器狠狠的伤你的心。她跟我妈闹掰，因为我妈一直在尽心尽责的照顾她的饮食，她却说了一句，你人怪所以你60岁生日，娘家人一个都没来（我妈，因为大姨媳妇跟我爸的借款纠纷而导致我妈被孤立，而且我妈跟娘家也相隔数百里），她跟我妹闹掰，是因为一句，你人那么怪没人要，所以才会被男人抛弃（我妹妹离婚），她跟我爸，还姑姑们，都有一些特别难堪的对话，让大家对她有一定意见。而跟她保持距离，我对我奶奶没有特别好的印象，也没有特别坏的印象，鉴于她对其他人说过的一些话，我跟她保持着距离，不深入交谈，怕她抓住我的弱点说出一些让我无地自容的话。因为小时侯就有过被她气得痛哭的经历，有时我觉得我们家所有的好人品来自于我外婆，而所有劣质人品来自于我的奶奶。我奶奶似乎总是在算计，贪便宜，还有她攻击报复人时无所不用其极的毒舌总是让我敬而远之。

 

而当她去世时，又是因为摔了一跤，只能说话称唤，身体几乎无法动弹，我妈费了很大力气才从路边把她背回来，儿子，女儿都在外面忙各自的事情，晚上我妈心急如焚地四处打电话叫他们回来，想办法赶紧从乡下带去医院，他们甚至都在推三阻四不想回来，以为这又是一个普通的摔跤，明早去医院住几天院就好了，但是就在第二天早上送去医院的途中，不知不觉，我奶奶已经断气了。大家从各地回到这个家，坐在一起讲述着她的过去，讲述她摔跤到去世的经历。以及讲起她去世前一晚仿佛有预感，特地告诉我妈她的零钱都藏在什么地方，

 

三天葬礼结束，孙子儿女们着手清理她住过的那间屋子，曾属于她的衣服，棉被，破木箱，旧竹篮，她从路边拾回的铁钉，铁丝，饮料瓶，拉罐……，贫穷和落后就这样跟了她一辈子，爱钱和节省也省了一辈子，突然的，她去世了，交出一生所有零碎的积蓄，她的葬礼儿女们几乎没有花钱，我们将她所有的旧衣物和杂物从家里搬出来，远远的扔在了三叉路口，看着堆挤在垃圾桶里的熟悉的衣服，想起她体会过的孤独和冷落，想起她的沉默寡言，仿佛我也将或者正将经历这种体验一般，心里猛然泛起一阵难过，回去路上我的眼泪夺眶而出，也许她真的不讨人喜欢，想起她总爱讲述的经历，饿了靠树皮和田里的烂番薯皮冲饥，冷了靠稻草保暖，好不容易有米煮粥，却自己喝汤把米粥粒让给幼小的儿女，那些艰难日子她都挺过去了，她和爷爷，辛苦的养活了自己的5个子女，她经历的那些劫难我以后再也不会听到，她那辈的历史可能就此湮没，可是我却没能理解她在这些劫难中受的心理创伤，也许她的毒舌和贪便宜都是这些经历让她不得以这样活着。

 

我就这样失去了四位亲人，有人是我懵懂时候去世的，有人在我不了解他伟大的时候去世的，有人在我懂事懂得珍惜却眼睁睁看着离世的，有人是我一直心怀芥蒂还没来得及享受和理解就突然离世的。当这四个亲人都去世的这一刻，我的心仿佛老了几十岁，我外婆说过那句话，她是顶在最上面的老人，她们都顶不住离开了，我现在比以往任何时候更惧怕死亡，因为每一个亲人离开的时候，我们都得到了一份孤独。这份孤独，除了独自黯然，就只剩下和亲人们才能共同拥有，你会担心有一天，世界上只有自己一个人，或者只有自己最年长，然后你一个人顶在最上面，到那个时候，我希望读我文章的每一个人，你的儿女，都像现在我感触到的一样，好好的珍惜他/她，去包容他她，关怀她/他，也许她/他并不是那么让人讨厌。而是让你感到被罩着的作为子孙的幸福。